Daily Word of Encouragement 3.23.26 - Gary Wilson

Personal Testimonies - March 23, 2026

Proverbs 16

2  All the ways of a man are pure in his own eyes, but the Lord weighs the spirit.

18   Pride goes before destruction, and a haughty spirit before a fall.

Romans 12

3  I say to everyone among you not to think of himself more highly than he ought to think, but to think with sober judgment.

Despite God making salvation really, really easy, I managed to complicate it. I was not raised in a Christian home, but ours was a good, safe home where Christ was respected if not fully accepted as savior. Our mom, in particular, would reach out to the church when she was in trouble. I saw and reflected on how she balanced working hard with a dash of faith that indicated who she ultimately trusted.

My parents and sisters were good people by the world’s standard. Our parents worked hard and modeled helping others. I proudly followed their lead. This resulted in my using Christ, at best, as an insurance policy, a good, loving example, but not a daily presence. If our physical home were an analogy for where Jesus fits, he would be the trim color.

So, I believed that if I tried hard enough, I could be good enough to be saved while running my life according to my own wisdom. Granted, this was not one of my better ideas.

Here’s the shorter version of my story.

I also felt like a misfit as a child. I struggled to communicate with everyone and complicated things with the belief that I wasn’t very smart academically. I was wrong about this, but didn’t discover it until I graduated from Petaluma High School and received a surprise scholarship to an Electrical Engineering trade school in San Francisco.

My whole life pivoted at this new school. I thrived academically. This new school with new friends completely reset my self-perception when I brought home my first straight ‘A’ report card. It was life-changing, and my self-confidence soared.

After graduating, I moved to an apartment in San Jose to start my first adult job, building and troubleshooting computers. I was 2+ hours from home and from my parents, with a blank pocket calendar to fill with my new life. I worked hard, intentionally helping others, intentionally teaching myself new things, succeeding in my job, and enjoying the respect of my management and new friends.

For the first time, I was ‘proud’ of myself.

Few understood computers in 1975, so people expected me to be smarter than most. For a while, my helper instinct complemented my thin reputation for being smart, but it soon led to cockiness, and the seed of arrogance sprouted. I’d met some friends from a non-evangelical protestant church in San Jose, which looked Christian-ish. It was a wonderful social club where my limited understanding of the evangelical gospel was rarely challenged.

Oddly, the one activity that captivated me was communion. Looking back, I recognize how the Holy Spirit was drawing me each time I held the communion elements. The powerful proximity of Christ forced me to realize that my understanding of salvation was simply wrong. Something was missing.

From this church, I met, dated, and cared for a girl with plenty of challenges. She welcomed my teaching her things I’d learned about living a good life. I don’t have her permission to share details, but I taught her a lot. We later realized we weren’t marriage material and parted as good friends.

About a year later, I was convicted during communion that I needed to find a church where I could honestly meet Christ. Another friend directed me to one with an evangelical preacher who laid it all out so cleanly that I understood and accepted Christ. I instantly recognized how I’d talked myself into living a sinful life, well beneath my own standards, let alone God’s.

A second year later, I got an unexpected phone call from that ex-girlfriend asking to meet for dinner. I welcomed this because we really had been so ‘mature and adult’ *insert sarcastic emoji* but as she shared the horrific details of the day she’d just had - I was split-brain on how to help her. Her life had crashed in her past 24 hours, leaving her horribly alone and broken. As she described it, I realized she’d put herself in a bad situation by acting on what I’d taught her.

I wasn’t the person who hurt her – but it was my arrogant advice that set her up for injury.

I’d already learned that my own decisions had left me with emotional scars that might never fully heal. Still, a larger grief was the realization that my well-intended effort to help her instead resulted in deep injury. My advice was shockingly bad. How could I have been so blind? She didn’t blame me – but I knew I’d failed her.

We talked, hugged, and said goodbye. I left her happier, but now I was the one who felt broken, painfully aware of how badly I needed a huge wisdom overhaul.

When I first read the verses above, they hit me like branding irons, tattooing me as arrogant before anyone who looked close enough. The Bible still delivers wise gems, but it can also feel like a spiritual minefield, reminding me how limited my wisdom is compared to God’s and how urgently I need the Holy Spirit to discern and “think with sober judgment.”

Testimonios personales - 23 de marzo de 2026

Proverbios 16

2  Todos los caminos del hombre son puros a sus propios ojos, pero el Señor pesa el espíritu.

18  El orgullo precede a la destrucción, y el espíritu altivo a la caída.

Romanos 12

3  Os digo a todos vosotros que no penséis de vosotros mismos más de lo que debéis pensar, sino que penséis con sensatez.

A pesar de que Dios hizo que la salvación fuera realmente muy fácil, yo me las arreglé para complicarla. No me crié en un hogar cristiano, pero el nuestro era un hogar bueno y seguro donde se respetaba a Cristo, aunque no se le aceptara plenamente como salvador. Nuestra madre, en particular, acudía a la iglesia cuando tenía problemas. Vi y reflexioné sobre cómo ella equilibraba el trabajar duro con una pizca de fe que indicaba en quién confiaba en última instancia.

Mis padres y hermanas eran buenas personas según los estándares del mundo. Nuestros padres trabajaban duro y daban ejemplo de cómo ayudar a los demás. Yo seguía con orgullo su ejemplo. Esto hizo que utilizara a Cristo, en el mejor de los casos, como una póliza de seguro, un ejemplo bueno y amoroso, pero no como una presencia diaria. Si nuestro hogar físico fuera una analogía del lugar que ocupa Jesús, él sería el color de los bordes.

Así que creía que si me esforzaba lo suficiente, podría ser lo suficientemente buena para ser salvada mientras llevaba mi vida según mi propia sabiduría. Hay que reconocer que esta no fue una de mis mejores ideas.

Aquí está la versión más breve de mi historia.

También me sentía como una inadaptada de niña. Me costaba comunicarme con todo el mundo y complicaba las cosas con la creencia de que no era muy inteligente académicamente. Estaba equivocado al respecto, pero no lo descubrí hasta que me gradué en el instituto Petaluma High School y recibí una beca sorpresa para una escuela de formación profesional de Ingeniería Eléctrica en San Francisco.

Toda mi vida dio un giro en esta nueva escuela. Me fue muy bien académicamente. Esta nueva escuela con nuevos amigos reinició por completo mi percepción de mí mismo cuando llevé a casa mi primera nota con todo «sobresalientes». Me cambió la vida y mi confianza en mí mismo se disparó.

Después de graduarme, me mudé a un apartamento en San José para empezar mi primer trabajo como adulto, montando y reparando ordenadores. Estaba a más de dos horas de casa y de mis padres, con una agenda de bolsillo en blanco que llenar con mi nueva vida. Trabajé duro, ayudando a los demás a propósito, enseñándome cosas nuevas a mí mismo a propósito, teniendo éxito en mi trabajo y disfrutando del respeto de mis jefes y de mis nuevos amigos.

Por primera vez, estaba «orgulloso» de mí mismo.

En 1975, pocos entendían de ordenadores, así que la gente esperaba que yo fuera más inteligente que la mayoría. Durante un tiempo, mi instinto de ayudar a los demás complementó mi escasa reputación de ser inteligente, pero pronto derivó en presunción, y germinó la semilla de la arrogancia. Había conocido a algunos amigos de una iglesia protestante no evangélica en San José, que parecía cristiana. Era un maravilloso club social donde mi limitada comprensión del evangelio evangélico rara vez se ponía en tela de juicio.

Curiosamente, la única actividad que me cautivaba era la comunión. Mirando atrás, reconozco cómo el Espíritu Santo me atraía cada vez que sostenía los elementos de la comunión. La poderosa cercanía de Cristo me obligó a darme cuenta de que mi comprensión de la salvación era simplemente errónea. Faltaba algo.

En esa iglesia conocí, salí y cuidé de una chica con muchos problemas. Ella acogió con agrado que le enseñara cosas que yo había aprendido sobre cómo llevar una buena vida. No tengo su permiso para compartir detalles, pero le enseñé mucho. Más tarde nos dimos cuenta de que no éramos pareja para casarnos y nos separamos como buenos amigos.

Aproximadamente un año después, durante la comunión, me convencí de que necesitaba encontrar una iglesia donde pudiera encontrar a Cristo de verdad. Otro amigo me recomendó una con un predicador evangélico que lo explicó todo tan claramente que entendí y acepté a Cristo. Al instante me di cuenta de cómo me había convencido a mí mismo de llevar una vida pecaminosa, muy por debajo de mis propios estándares, por no hablar de los de Dios.

Un año más tarde, recibí una llamada inesperada de esa exnovia pidiéndome que quedáramos para cenar. Me alegré porque realmente habíamos sido tan «maduros y adultos» *insertar emoji sarcástico*, pero mientras me contaba los horribles detalles del día que acababa de pasar, no sabía qué pensar sobre cómo ayudarla. Su vida se había derrumbado en las últimas 24 horas, dejándola terriblemente sola y destrozada. Mientras me lo describía, me di cuenta de que se había metido en una mala situación al actuar según lo que yo le había enseñado.

Yo no era la persona que la había herido, pero fue mi consejo arrogante el que la dejó expuesta al daño.

Ya había aprendido que mis propias decisiones me habían dejado cicatrices emocionales que quizá nunca sanaran del todo. Aun así, un dolor aún mayor fue darme cuenta de que mi esfuerzo bienintencionado por ayudarla había resultado, en cambio, en un profundo daño. Mi consejo fue terriblemente malo. ¿Cómo pude estar tan ciego? Ella no me culpó, pero yo sabía que le había fallado.

Hablamos, nos abrazamos y nos despedimos. La dejé más feliz, pero ahora era yo quien se sentía destrozado, dolorosamente consciente de lo mucho que necesitaba una profunda revisión de mi sabiduría.

Cuando leí por primera vez los versículos anteriores, me impactaron como hierros candentes, marcándome como arrogante ante cualquiera que mirara con suficiente atención. La Biblia sigue ofreciendo perlas de sabiduría, pero también puede parecer un campo minado espiritual, recordándome lo limitada que es mi sabiduría en comparación con la de Dios y lo urgentemente que necesito al Espíritu Santo para discernir y «pensar con sensatez».